Em palpos de aranha

Apropriação indébita III

2011-05-27T20:22:00.007-03:00

Eu sei que tu fazes o que eu nem sei se tu fazes.

Mas sei, mesmo que fales e, com tua fala, ocultes

sei que és inocente e a mais culpada de todas.

Vacilo ao ter certezas absolutas quanto ao que dizes

mas mantenho, como o ex-rei que mantém a coroa carcomida,

poses eretas, convictas e exatas, pois mais não posso.

E, mesmo sabendo que fazes o que eu nem sei se tu fazes,

contradigo-me.

Pois, se mesmo sabendo que fazes o que eu nem sei se tu fazes,

não titubeio e aceito o que nem sei se aceitaria.

Devaneio ao lusco-fusco

2011-03-29T10:04:00.003-03:00

Em um claro afronte
Lanço a vara de pescar
E puxo o sol à linha do horizonte.

Pequeno manual para identificação de putas

2011-03-20T22:56:00.003-03:00

É comum para grande parte dos homens a presença esporádica em lupanares, casas de tolerância, boates, boites, drinks ou, simplesmente, puteiros. Principalmente, após churrascos da firma ou ao final de noites infrutíferas. Porém, cabe explicar que em 95% dos casos a ida a esses estabelecimentos se destina, única e exclusivamente, para diversão não sexual. A visita propicia ao macho algumas cervejas a peso de ouro e uma ou outra marca com alguma dançarina maior de 18 anos, de boa aparência e com ganhos diários de até 120 reais. Os outros 5%... Bom, esses sim se refestelam entre lençóis durante uma hora, que na verdade é meia, voltando para suas casas com a fatura futura do cartão de crédito acusando um jantar em um restaurante de subúrbio às cinco e meia da manhã.

Mas, uma dúvida sempre presente, pelo menos para os 5% que mantêm vivo o sonho da abertura de um salão de beleza no interior, é o real prazer sentido pela contratada. É preciso esclarecer que o prazer não é, necessariamente, o sentido na cama, mas a alegria com o ofício diário.

Assim, foram elaboradas algumas dicas para que o frequentador mais distraído possa dirimir qualquer incerteza acerca da realidade do fato ou da verdade de asserção quanto ao velho paradigma de que “o cliente tem sempre razão”.

Sendo assim, para o início da explanação sobre o tema, serão desconsideradas as casas de luxo, onde um prazer real pode ser disfarçado pelo grande fluxo de dinheiro, o que faz qualquer mulher sorrir.

Então, considerando apenas os lupanares menos famosos e as profissionais com preços mais populares, iniciamos o pequeno manual.

1. Desconfie de qualquer profissional muito vestida. Afinal de contas, como já escreveu um grande cronista da vida urbana, não há explicação para uma mulher usar calça comprida e blusa fechada em um ambiente onde ela pode se vestir como uma puta. Afinal de contas, esse é o sonho de toda a mulher.

2. A profissional tem que ser sorridente e fazer logo o convite para a negociação. Qualquer situação diferente evidencia que ela quer apenas que você pague cervejas com ágio e a encha de pulseiras.

3. Alguém que faça um serviço cobrando um preço muito baixo em relação ao valor justo e ainda sorri com isso só pode gostar do ofício. A puta simpática, que tem prazer no que faz, sorri. Muito. Uma analogia perfeita para esse exemplo profissional é o jornalista. Afinal de contas, ele também se fode e está sempre sorrindo por que gosta do que faz.

4. Dispense as profissionais que terminam as frases com “gato”. Essa é a palavra coringa que quer dizer “puta que pariu, to louca pra pegar o busão e voltar pra minha casa”. Provavelmente, para ela, o balanço do ônibus será mais excitante do que os movimentos sexuais do contratante.

5. E, por último, fuja do lugar com plantel reduzido. Aceite, no mínimo, um time de meia dúzia de trabalhadoras. Qualquer situação diferente denota perigo. Isso por que toda casa tem seus frequentadores assíduos, que acabam se envolvendo emocionalmente com as meretrizes e que, ao primeiro sinal da aproximação de um estranho, tendem a ficar agressivos. Ache a porta de saída ao menor olhar atravessado ou ao primeiro impropério com bafo de caninha.

Esse pequeno conjunto de regras facilitará o bom investimento de seu dinheiro, obtendo o prazer que os amigos da firma não podem proporcionar ou se divertindo depois de alguma passagem obscura em alguma festa onde ninguém ficou sozinho. Só você.

Boa sorte!

Verões percebidos

2011-03-11T21:55:00.007-03:00

Um vagabundo.

Seus sentimentos... vagabundos também.

Andou à toa, mirando às portas abertas. Tal um cachorro, olhava e, por medo de ser escorraçado, seguia em frente.

Chegando ao final da longa avenida, virou a cabeça sobre o ombro e decidiu não voltar. Disse ininteligíveis palavras a passantes, fonemas que soaram estranhos até mesmo para seus ouvidos, tão acostumados a seu parvo vocabulário. Teve medo de esquecer as poucas palavras que lembrava.

Após a complexa conjunção de ideias, percebeu o tempo. Frio. Até mesmo para um final de outubro estava frio.

Tentou lembrar o que havia feito na noite passada, mas não precisava se esforçar. Tinha percorrido a mesma avenida e pernoitado embaixo da mesma marquise, enrolado em uma velha e esburacada manta.

Menos mal que o calor está próximo, pensou. E se surpreendeu ao perceber que ainda conseguia acompanhar o ritmo frenético do tempo.

E isso aconteceu mesmo. Uma noite, lá pelo meio de novembro, recebeu o primeiro calor da estação com entusiasmo. Seu semblante, algo entre o êxtase e a demência, chamou a atenção de um homem só, parado em uma esquina onde todos lambiam avidamente bolas de sorvete. Tão ávidos, que o vendedor mal dava conta de servir tantos patrões.

Nisso, o homem solitário e pensativo ponderou, é o mesmo verão, mas enquanto o sorveteiro ri, o mendigo gargalha.

E se foi, pela mesma avenida.

Soneto I

2011-01-10T23:48:00.002-02:00

É bom, de tempos em tempos, vasculhar a caixa de e-mails. Hoje, procurando nas correspondências de oito anos atrás, encontrei este soneto que segue e que, pela primeira vez, me pareceu simpático. Então, aí vai.

Soneto I

Julgaste bem a apelação que fiz
Os erros deveriam ser esquecidos
Sabes que não agi como quis
- Cuidados com um coração sentido

Agora, a proximidade desconcerta
Tua mão fria fere meu corpo quente
Doce ferimento que n'alma acerta
- Mais um querer descontente

Sentada, provocas com o olhar
Teu sorriso que nunca deixei
Me chama, bússola no mar

E sabendo que o perdão ganhei
Ofertarei o sol, o luar
E o beijo, que muito queria e não dei

Apropriação indébita II

2010-09-13T18:34:00.002-03:00

"...Carpinteiros, levantem bem alto a cumeeira. Tal como Ares, aí vem F., muito mais alto que o mais alto dos homens.

(Todo o carinho, velho Mautner, que, anteriormente, em roupas menores, recitava seus poemas socialistas em louvor à URSS – Cristo entre as nações – pelas ruas do Rio de Janeiro.)

Por favor, seja feliz, feliz, feliz com sua linda S.. Isto é uma ordem. Sou a maior patente do quarteirão..."

Boo Boo F.

"A ordem será cumprida assim que possível."

F.

... depois da margem

2010-08-09T19:16:00.003-03:00

Dizem que depois da margem oposta tem mais.
Curioso. Curioso fico. Curioso volto.
Penso em castelos e princesas.
Penso em cobras e lagartos.
Penso na falta do pecado original.
Penso em sexo e prostitutas.
Penso no politicamente incorreto.
Penso na correção das faltas.
Penso na ausência do amor.
Penso no amor pela ausência.
E tudo deve ter lá, depois da margem oposta.
Me disseram que tem mais.
E, na verdade, eu sei que tem.
Penso em tudo o que posso ter.
Penso em tudo o que podem me dar.
Penso em dinheiro e posses.
Penso nas riquezas além de elevações.
Penso no espírito descarnado.
Penso no campo de álamos.
Penso em filas de vergamoteiras.
Penso em gomos ao sol.
Tudo isso deve ter do outro lado.
Me disseram que tem mais depois da margem.
A margem oposta.
Penso nas coisas que não faço.
Penso no que lá posso fazer.
Penso em tudo o que ocorre.
Penso no vinho, penso no cânhamo.
Penso na carne, penso no homem.
Penso que lá não é homem.
Penso que lá é fluido.
Penso que o fluido é mais corrente.
Penso que a corrente segue para o outro lado.
Penso em outra margem.
E sei que, depois dessa outra margem, tem mais.
Penso. Penso. Penso.

Algo temporal

2010-07-21T08:17:00.002-03:00

- Muitos podem te amar mais do que eu... Mas não essa noite.

E ela, a meio caminho da porta, estacou.
Pensou um momento.
Virou-se, desabotoando a blusa. Sem sorrir.
Deitou-se mecanicamente na cama, o encarou e disse:

- Tudo bem. Então me ame.

E, de repente, a noite ficou longa demais.

Apropriação indébita

2010-07-18T14:00:00.005-03:00

No meio do caminho tinha um boteco
tinha um boteco no meio do caminho
tinha um boteco
no meio do caminho tinha um boteco.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de meu fígado tão fatigado.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha um boteco
tinha um boteco no meio do caminho
no meio do caminho tinha um boteco.

O carreteiro do Polaco

2009-10-29T22:23:00.003-02:00

“Puxa um banco e te assenta, vivente. Vô le contá o segredo dum verdadeiro carreteiro, feito com um charque novinho que eu truche inda na semana passada de Santa Fé”.

Foi assim, com o cenho franzido, que Polaco retesou o busto, estufou o peito, e começou a brandir a receita de uma das mais típicas iguarias gaúchas, tão saborosa quanto fácil de fazer. Pelo menos pra ele. Explico:

A coisa iniciou em um bate-papo para uma reportagem – realizada por mim e mais dois colegas – no piquete Espora de Prata, em meio ao Acampamento Farroupilha 2009, quando, entre as perguntas indiscretas que a profissão nos obriga fazer, recebemos o convite de provar um delicioso carreteiro de charque que estava saindo do fogo. Aceitamos, por uma pontinha de educação e um pontão de fome mesmo, e ficamos embasbacados pelo fato de uma comida feita em escala industrial – eram mais de 20 pessoas, em uma chapa de fogão campeiro, ficar tão saborosa.

Ao perguntar como se fazia a coisa – ou cosa, na língua farrapa – Polaco, que até então estava quieto em um canto, dormitando com as mãos cruzadas sobre o peito, soergueu-se e perguntou, com sua voz de tenor:

“Pero, entonces vocês não sabem como se faz um carreteiro?”

Disfarçando um pontaço de vergonha, respondemos com uma negativa em uníssono. Assim, Polaco, índio grosso barbaridade, vindo da fronteira com a banda oriental, nos deu uma rápida lição:

“Pos olha. É mui simple. Tu pega o charque, põe num bacião – ou numa gamela – e dale um banho de uma hora. Depois, tira toda a água e dá mais uma lavada. Despois, numa panela, tem que dá uma fervida, de leve, na carne. O próximo passo é escorrer a água e fritar a carne numa panela com um pouco de banha de porco. Ta, azeite também serve. Bota o arroz e deixa fritar mais um pouco, ingualzinho arroz comum. Pro fim, coloca a água que já ta quase fervendo na chapa do fogão, espera secá e no redepente já ta pronto. Não é simple?”

Pois é. Na explicação do bagual foi simples. E, animados com a didática do velho, fomos correndo pra casa de um dos colegas. Antes, passamos no super e só saímos de lá depois que um vivente convenceu os outros a comprar charque light. Uma frescura, mas tudo bem.

Chegando em frente ao fogão, um Brastemp de inox – “loco” de chique –, tentamos seguir os passos ensinados pelo Polaco. Um desastre. Quando abrimos a colorida embalagem que protegia a carne, a mesma pulou direto no chão branco da cozinha. O óleo esquentou demais e queimou o resto do charque e o arroz, que juntamos depois, e que pulava igual pipoca. Quando colocamos a água, que esquecemos de ferver previamente, a cozinha ficou numa fumaceira só, o que nos obrigou a correr pra rua, acompanhados de tosse convulsiva.

Ao voltarmos, após baixar a cerração, decretamos a perda total daquele carreteiro, pois só um louco se aventuraria a encarar aquela gororoba em que se transformou nossa tão esperada iguaria. E assim, loucos de fome, decidimos tomar uma atitude séria. Ligamos para o 102 e pedimos o número de uma tele-entrega de pizza. De posse do fone, efetuamos o contato e, ao ouvir a pergunta referente à escolha dos sabores, nos olhamos e pedimos, juntos:

- Vê uma pizza de charque!
Por fim, após intermináveis 55 minutos de espera, os quais passamos nos contorcendo de fome, ouvimos uma buzina de motoboy que para nós soou como uma sinfonia de Beethoven. Era a pizza chegando. Uma ótima pizza. Oito grandes pedaços de lombo canadense que nos pareceram um banquete.

E quanto à pizza de charque, pelo riso da atendente quando fizemos o pedido, achamos que era melhor, no momento, sermos mais ortodoxos. Até por que, não é demérito algum um gaúcho não saber cozinhar e ter que matar a fome com uma pizza de lombo, possivelmente um lombo igual ao que Polaco estava preparando para o jantar daquela noite, com a diferença que o nosso era fatiado. Ah, e canadense.

Bar do Aderbal - Episódio 04

2009-10-02T21:34:00.001-03:00

Barba negra

Dia ensolarado. O relógio marcava onze horas. O calor fazia com que as primeiras pernas começassem a ser expostas pelas ruas que passavam pelo simpático bar da esquina. E foi assim, absorto por um par de pernas de louça que cruzava seu diminuto campo de visão, que Chica foi surpreendido por Aderbal, que parou de rabiscar os pratos do dia em um tabuleiro preto, patrocinado pelo saudoso Minuano Limão, para se divertir às custas do amigo. Ao se recompor, atrapalhado, o garçom voltou sua atenção à tarefa que executava antes da dispersão.

Chica olhou o grande saco de pães do dia anterior que repousava à sua frente e tentou, com muito afinco, acordá-los para servir de acompanhamento com a sopa. O trabalho fez Chica recordar-se de um caso que aconteceu certa vez envolvendo o seu Abelardo, um ícone da vizinhança.

Em uma tarde de outono, enquanto realizava a mesma tarefa despertadora, nosso simpático garçom se deparou com seu Abelardo. O homem, impaciente e todo espiado, perguntava sobre a sopa que seria servida no almoço.

Religiosamente, o homem tinha o costume de sempre, a caminho de casa pela manhã, passar no Aderbal e forrar o estômago com um prato de sopa. Isso por que, conforme dizia, a comida de sua esposa não poderia, definitivamente, ser classificada como uma autêntica iguaria.

E assim foi. Seu Abelardo tomou a sopa – chupando o tutano dos ossos que eram criteriosamente escolhidos por Chica no açougue do seu Beverli – e se foi a la casa para encarar o grude de sua esposa.

Dono de uma espessa barba negra, com um grande bigode, que mais lembrava uma enorme taturana, seu Abelardo tinha sempre o cuidado de limpar a sopa e as migalhas de pão que se acumulavam em sua vasta penugem facial.

O objetivo do higiênico ato era não magoar sua esposa que, após vinte e cinco anos de casamento, ainda acreditava que havia pego seu Abelardo pela barriga. E, pior que acreditar nisso, ela praticamente obrigava o homem a dizer que os pratos que fazia eram ótimos.

Pois bem. Passado algum tempo, o bom marido, após tomar sua sopa no Adeba, esqueceu-se de retirar os detritos alojados em seu rosto peludo. Ao chegar em casa, surpreendido pela esposa, contou que havia comido na rua, sem revelar o verdadeiro motivo que o levara a fazer isso.

Não queria magoar a boa e velha companheira de tantos anos e de tantas histórias. Agora, se sentia um guri, tendo que se explicar em casa – assim como fazia para a velha matrona, a dona Edwiges. Por isso, não se perdoava pelo esquecimento. Mas, os ânimos se acalmaram, veio a noite e tudo tomou o rumo da paz.

No outro dia, a manhã veio normalmente. Chica em volta com os pães, Aderbal rabiscando no tabuleiro, os carros passando, as pernas de louça (Ah, as pernas de louça...). Porém, ao se aproximar o meio-dia, garçom e patrão notaram algo estranho. Na mesma mesa em que seu Abelardo sentava enquanto aguardava seu pedido diário, um senhor de meia-idade, cabelos ainda pouco grisalhos, com o rosto muito branco, aguardava um prato de sopa.

Após um debate de dois minutos entre Chica e Adeba, os dois perceberam que este senhor escanhoado era o mesmo Abelardo que, até o dia anterior, nem se lembrava que tinha bochechas, visto a quantidade de pelos que brotavam de sua cútis.

Assim, ao se aproximar com o prato de sopa e, indagando o motivo da retirada da barba – que, aliás, era ostentada com orgulho pelo bageense ex-barbudo – ouviu um triste relato do homem.

- A Rosinha me pegou na mentira e descobriu que eu sempre chego em casa já comido. Mas eu inventei qualquer coisa pra ela não descobrir que o problema é com a comida que ela faz. Então, a Rosa me fez jurar que não comeria mais nenhuma outra comida que não fosse a dela. Por isso eu tirei a barba.

Chica, impressionado, replicou:

- Mas, seu Abelardo, o senhor tinha tanto orgulho daquela barba.

- Pois tinha. E me doeu na alma tirá-la. Mas, o que é que eu não faço pra fazer a Rosinha feliz... – disse, tirando um suspiro de dentro da alma, mais comprido que puteada de gago.

E assim foi. A rotina permaneceu a mesma com seu Abelardo que continuava tomando sua rotineira sopa antes de ir almoçar em casa.

O velho tirou a barba, é verdade. Porém, a alegria de Rosinha ao vê-lo comer a comida produzida por ela era tão grande que valia o sacrifício. E, como ele passou a repetir:

- Eu faço tudo pela paz do lar e pela Rosinha. E, afinal das contas, fiquei até mais bonito.

Com essa sentença, Chica franziu o cenho e voltou a seus afazeres no exato momento em que viu dona Rosinha cruzar a porta do bar e levar seu Abelardo pra casa pelo colarinho.

- É. Não adiantou nada – pensou Chica. As vinte e duas giletes acabaram sendo um dinheiro jogado fora.

E riu-se nosso simpático garçom.

A noite do boêmio

2009-09-25T21:16:00.003-03:00

(Epílogo)

Chega a alvorada e surpreende o boêmio em meio à saideira. Não a primeira, mas a sexta ou sétima da noite. Nesse instante, uma suave melancolia toma-lhe de súbito. O malandro, nunca malandrim, despede-se de seus camaradas e toma o rumo de sua casa. Vai lembrando, saudoso e respeitoso, da noite que morrera há alguns minutos. Os primeiros raios de sol (ah, os primeiros raios de sol!), o incomodam, ferem-lhe os olhos. Mas, também, lhe dão a certeza do dever cumprido.

***

À cerca de doze horas atrás, recostado em uma poltrona de sua casa, lendo e ouvindo Chico Buarque, começou a mexer-se para ir encontrar a nata da malandragem, conhecidos de tantos carnavais. Se bem que, os verdadeiros malandros são conhecidos apenas no enterro dos ossos, pois muitos que se dizem boêmios são desmascarados já no sábado e, geralmente, com a infeliz frase de que prometem pegar mais leve no ano seguinte.

Assim, levanta-se, encharca-se de água de colônia e vai para o seu posto. Enquanto aguarda os companheiros em seu trono, pede a primeira unidade alcoólica da noite. Sentindo os olhos marejados, efeito tão conhecido, (rival do orvalho...), vê os primeiros rostos conhecidos passando pela diminuta porta do bar. A filosofia noturna terá início.

Entre risos, olhares e idas ao fundo do estabelecimento, o tom de voz vai alteando. As pessoas vão se tornando cada vez mais interessantes. O garçom vira irmão e o dono do bar, ao primeiro sinal de cerrar a entrada, barrando novos amigos e convidando os inclusos a se retirar, passa a ser inimigo mortal.

Com isso, de senhor da mesa, vira peregrino, sempre atrás de um novo local onde possa continuar a teoria da mudança do mundo e, quem sabe, embarcar em alguma aventura. Aliás, a atenção do boêmio segue, basicamente, três coisas: o discurso dos amigos, o garçom e as pernas que passam durante a noite. Tenta, ao mesmo tempo, (e em vão) manter a atenção nos amigos, posicionar-se na alça de mira do garçom para, sem dificuldade, ser visto e compreendido ao menor movimento de braço e, ainda, entender a métrica daquelas pernas. O terceiro é o mais difícil e, por isso mesmo, o mais perseguido pelo malandro.

A noite vai passando e, já no quarto bar, ele não vai embora até acompanhar o fechamento de mais este. Segue sozinho, em relação a uma companhia feminina, mas muito bem acompanhado pelos amigos que são, a essas horas, quatro ou cinco que conhecem o valor da universidade da madrugada, da faculdade do lúpulo, das disciplinas do malte, cursadas nas cadeiras de um legítimo boteco.

Assim, Chega a alvorada e surpreende o boêmio em meio à saideira. Não a primeira, mas a sexta ou sétima da noite. Nesse instante, uma suave melancolia toma-lhe de súbito. O malandro, nunca malandrim, despede-se de seus camaradas e toma o rumo de sua casa. Vai lembrando, saudoso e respeitoso, da noite que morrera há alguns minutos. Os primeiros raios de sol, (ah, os primeiros raios de sol!) o incomodam, ferem-lhe os olhos. Mas, também, lhe dão a certeza do dever cumprido.

Darci e a tevê

2008-10-22T20:08:00.005-02:00

Darci cresceu em frente à tevê.

Quando criança, mal acordava e já corria para o sofá. Com um sonoro clique, ligava a Telefunken de 14 canais. Assim que os parcos pixels do aparelho formavam a primeira imagem, sua hipnose iniciava. E ali ficava. Como não era fiel a nenhum programa específico, levantava algumas vezes para trocar o canal. Sim, precisava ir até o televisor, pois o controle remoto, tal como conhecemos hoje, ainda não era muito difundido (se bem que alguns usavam um cabo de vassoura para, remotamente, pressionar os botões equivalentes a cada emissora. Darci, contudo, ainda não conhecia o artifício). E assim passeava, como criança que era, pelos vários apresentadores infantis do final dos anos 80 e início dos 90.

Darci, ao chegar o meio-dia, cedia aos apelos de sua mãe:

- Meu filho, vem almoçar e descansa os olhinhos...

Cinco minutos. Esse era o tempo necessário para Darci devorar um bife e uma folha de alface.

Após o ritual, voltava a sua poltrona na sala. Estavam começando os seriados mexicanos.
À tarde, assistia a reapresentações de novelas. Darci nunca se perguntou se valia a pena ver de novo, mas via. Depois, filmes de crianças perdidas, macacos inteligentes ou romances platônicos (pelo menos até a última parte do filme).

Após a sessão de cinema, Darci deglutia o lanche da tarde. Isso em dois minutos, pois tinha que voltar correndo para assistir os humorísticos do horário. E, terminadas as comédias, antes da novela das seis, um evento sempre pegava nosso telespectador de surpresa. A tela da tevê ficava com chuviscos e o som do alto-falante não passava de um monótono chiado. Darci se apressava em levantar para mexer no seletor de imagem. Porém, a meio caminho, sua mãe lhe avisava:

- Não te preocupa. É lá!

- Como assim? – replicava Darci.

- Tu não ouviu? O locutor disse que vão trocar o equipamento. – treplicava a mãe de nosso distraído infante.

Voltando à razão, Darci assistia a novela das seis e a das sete. Pausa para o noticiário local, o nacional. Ao final da sessão informativa, regozijava-o a possibilidade de acompanhar o desfecho da trama das nove horas.

Assim, o pobre menino entrava noite adentro não indo para a cama antes da meia-noite. Dormia até o outro dia, quando o ciclo descrito reiniciava.

***

Darci cresceu e sua relação com a tevê não se modificou. Claro que agora, depois de adulto, seu tempo livre é menor. Como trabalha, perde pelo menos oito horas da programação televisiva. Mesmo assim, nas horas vagas, é fiel ao tubo de imagem que, para ele, é uma janela que reflete toda a verdade do mundo, boa ou má. Ah, sem falar que agora, ao sentar no sofá, tem em seu poder um controle remoto, o que facilitou-lhe as coisas.

***
***

N. A.: Após passar para o papel a história de Darci, a revisei muitas vezes. Embora o personagem tenha sido uma criação minha, sem nenhuma relação com alguma história existente, tive a impressão de que ele realmente existia. Não sei explicar, mas sua vida me condoeu. Tive pena do menino que tinha a televisão como única referência educativa, assim como lamentei pelo jovem que preferia a falsa companhia do equipamento à presença das pessoais reais.

Pensei, pensei. Vi que meu sentimento era fruto da percepção que tenho desta nova sociedade. Não que eu ache que a era da eletrônica seja o fim dos tempos, mas, ao perceber o distanciamento das pessoas devido às novas formas de entretenimento, que limam os contatos tradicionais (aqueles cara-a-cara), cheguei a conclusão de que deveria ter nascido em outra época.

E quanto ao Darci do conto... Continua alienado.

***

Peésse um: Só pra lembrar que o Brasil está cheio de pessoas como o Darci.

Peésse dois: E são pessoas assim que criam a nova geração, votam nos governantes, dão aulas para nossos filhos, etc.

Peésse três: E como diria Jayme Copstein... "Pensem a respeito".

Poemeto 02

2008-08-26T11:48:00.003-03:00

Rotina

Se entrega
Esquece
Acaba e padece

A cantoria da cidade
Rouba-lhe o pouco
Outrora iminente,
sono. PORCO!

Molha, enche,
afoga, preenche,
solta, prende,
volta, sente,
chora.
Mente.
E volta às esquinadas.

- Hum. Como sempre.

Poemeto 01

2008-08-14T11:56:00.002-03:00

Queria te ver...

Óia aí o verme que rói
- Queria te ver
- Engraçadinho...

(...)

Pior que a perda da carne:
suportar o escarninho,
o inconveniente à parte

... te come e sai de fininho.

Bar do Aderbal - Episódio 03

2008-07-29T16:22:00.009-03:00

Coisa de veado

Um certo dia, ao começar a preparar o bar para os trabalhos da noite, Aderbal ouviu gritos e puteadas de alguém que se aproximava da porta. Num vu, parou a seleção das salsichas para os róti dóguis da noite (laranja pra cá, verde pra lá) e passou a prestar atenção naquela montoeira de impropérios ditos a altos brados. Ouviu o seguinte:

- Onde já se viu? Quem que o Catimbó pensa que é? Não se respeita mais nada mesmo.

Catimbó era um dos apelidos do Evilásio Chorão, dono do Bar do Catimbó, que ficava quase defronte ao Adeba e era um de seus principais concorrentes.

Três segundos de silêncio e Aderbal vê Chica adentrar o bar, vermelho e com seus cacoetes característicos. O dono do bar chamou o garçom até o balcão, tomou posse daquela cachaça batizada com maracujá e camomila (aquela do episódio 02) e prescreveu duas doses ao pobre.

Mais calmo, Chica começou o conto da situação.

- Ora! O Catimbó ta dizendo pra todo mundo que vir até o nosso bar é coisa de veado. Onde já se viu? Quem que o Catimbó pensa que é? Não se respeita mais nada mesmo. Onde já se...

- Calma Chica. Deixa pra mim que eu sou canhoto. O Catimbó vai ter uma boa surpresa.

A galinha d’angola parou de dizer to fraco? Não. Pois é. Nem Chica se acalmou. Mas, como bom escudeiro que era, confiou que o Aderbal daria um jeito na situação.

Vale explicar que Chica não era uma pessoa cheia de preconceitos. O uso da palavra veado só o irritou por ter sido dita de maneira pra lá de pejorativa pelo Catimbó. E pejorativismos em relação ao Bar do Aderbal não eram aceitos pelo Chica, que amava seu emprego e tinha o Aderbal como a um irmão. Só por isso que ficou chateado.

Ao cair a noite, o movimento do bar começou a aumentar. Chica, cego pela raiva que ainda sentia, começou a analisar os clientes que entravam pela diminuta porta do recinto. Nada de anormal.

Porém, lá pelas onze horas, chega um casal meio estranho. Ela de cabelo curto e sem pintura. Ele de cabelo comprido, num rabo de cavalo, cheio de pinduricalhos. Chica se aproximou da mesa e perguntou o que iriam beber. Ela pediu uma cerveja. Ele, uma Fanta uva. Nosso garçom achou estranho, mas atendeu o pedido.

Logo depois, dois amigos engravatados chegaram e pediram martini (Não se esquece da azeitona, ta?).

Duas amigas, a seguir, quiseram experimentar o mondongo frito, uma das especialidades do bar. Chica não achou isso muito ortodoxo.

E assim, analisando quem chegava e quem saía, o garçom continuou o resto da noite. Pensava que Catimbó poderia estar certo, pois aqueles tipos eram muito estranhos mesmo. Mas, fazer o quê? O bar era aber...

Nesse momento, passando das duas da manhã, o pensamento de Chica foi interrompido por um assovio do Aderbal.

- Gostaria da atenção de todos!

Assim que a assistência se aquietou, Adeba iniciou a palestra.

- Tomei conhecimento que o Catimbó, nosso vizinho do bar da frente, anda difamando meu estabelecimento. Disse aos quatro ventos que vir no Aderbal é coisa de veado. Na verdade, eu quero dizer que ele ta certo.

Todos pararam chocados com a declaração. Aderbal prosseguiu:

- Disse que ele ta certo por que o Bar do Aderbal não só é coisa de veado, como é coisa de homem, de mulher, de preto, de branco, de manco, de coxo. Isso por que todo mundo vem no Aderbal. E pra acabar com qualquer mal entendido hoje tem cerveja de graça pra todo mundo.

Ao fim do discurso, a platéia aplaudiu animada e ficou a espera do prometido. Chica, em contrapartida, apenas suspirou e murchou em sua cadeira.

A noite ia ser grande para o nosso garçom preferido.

Bar do Aderbal - Episódio 02

2008-05-27T16:44:00.002-03:00

Mondongo Frito

Banheiros de bar. Sempre uma incógnita. Há casos em que, chegando à porta, surge a dúvida se devemos entrar ou segurar mais um pouco. Isso porque, inicialmente, queremos apenas devolver ao vaso a cerveja pela via fisiológica mais corriqueira. Porém, ao entrar em certas privadas, nos deparamos com um recinto mais fedido que arroto de corvo. Nesses casos, para evitarmos esta exposição desnecessária ao fedor, tentamos utilizar nossa bexiga até o nível máximo, momento em que ela apresenta os primeiros protestos.

Por outro lado – para nossa sorte -, existem proprietários de bares que sabem tratar bem seus clientes, oferecendo, além da cerveja estupidamente gelada para um batalhão, um banheiro em boas condições de uso.

Nesse quesito, o Bar do Aderbal ganha 10. Porém, não pense que você encontrará papel higiênico com aroma de pêssego silvestre, guardanapos ao lado do mictório ou ventinho quente para secar as mãos. Isso não é coisa de boteco. Quem quiser essas chiquezas deve procurá-las em um xópim cênter. O bom banheiro de botequim deve estar, se não com o olor de flores e lavanda, pelos menos com o perfume marcante do alvex. E nesse sentido, Chica não se descuida nem por um minuto. A salinha, ostentando uma imponente placa com as letras W.C., conta apenas com o trono, uma pia e um espelho. Como é usado pelos dois sexos e, sabidamente, as mulheres são mais higiênicas que os machos, existe o rolinho de papel ao alcance da mão de quem estiver sentado no vaso. Claro que o papel não tem frescura. É o de lixa. Mas, cumpre bem a sua tarefa de higienizador íntimo.

O vecê do Bar do Aderbal fica no fundo do estabelecimento, ao lado do balcão. Assim Chica, entre um pedido e outro, sempre dá uma conferida no cheirinho vindo da casinha. Ao sentir qualquer fragrância ofensiva às narinas, nosso garçom preferido corre com uma garrafinha verde e borrifa uns quantos jatos no chão que espalha usando um rodo com um pano enrolado na ponta. Pronto. Tudo perfumado.

Claro que alguns fedores são inevitáveis, principalmente nos dias em que o Aderbal faz seu temível mocotó. Ainda bem que a maioria dos freqüentadores do local é educada, produzindo vapores fétidos com parcimônia. Porém, sempre tem aqueles que erram a pontaria. E o pior: muitas vezes fazendo o número dois. Quando isso acontece, os relaxados ficam à mercê da ira do Chica.

Certa vez, o Helião, um negão de dois metros de altura, ex-beque do time dos Azedos, da vila Rusga, teve o desplante de pintar a porcelana por fora. E ele nem estava tão mal assim. Tinha tomado recém a sexta cerveja e comido a segunda bandeja de mondongo frito, uma das especialidades do bar. Mesmo assim, deixou o banheiro um nojo.

Assim que sentiu o prenúncio da desgraça por via nasal, Chica sacou a garrafa verde e o rodo e se foi ao toalete. Porém, ao ver aquela obra de arte surrealista (com matéria-prima dadaísta) largou tudo no chão e saiu pisando firme. Parou na frente da mesa do Helião bufando. Chica era um sarro quando ficava nervoso. Brotavam-lhe uns cacoetes que só passavam após tomar dois martelinhos de uma cachaça batizada com maracujá e camomila que, estrategicamente, Aderbal deixava sempre a mão. E assim estava Chica, todo se piscando, na frente do Helião. Soltou um extenso repertório de palavrões que só conseguiu fazer com que o ex-beque soltasse uma sonora gargalhada.

Ao ver o desdém do Helião, Chica partiu para as vias de fato. Menos mal que, primeiramente, foi contido pelo ex-ponteiro-direito e o ex-centroavante do time dos Azedos. Porém, a contenção não foi suficiente e logo uma seleção de ex-jogadores segurava nosso simpático garçom.

Nesse momento, vendo a mobilização de onze pessoas para segurar um homem sozinho, o Helião deve ter se assustado, pois, ao ver a cena, engoliu a risada que estava rindo e levantou-se de um pulo. Encaminhou-se para a porta do banheiro, recolheu o alvex e o rodo do chão e pôs-se a limpar o estrago que tinha feito. Logo que terminou, deixando o toalete com o bom cheiro característico, saiu da salinha. Ao ver os rostos estupefatos dos presentes, tentou se explicar:

- Que foi? Sujei o banheiro e limpei. Mas declaro que sou inocente. O que aconteceu é que as minhas tripas não agüentaram esse mondongo estragado que o Chica me serviu.

Ouvindo isso, pela primeira vez na noite, Chica, que não admitia ouvir ninguém levantar suspeitas sobre a comida do bar, realmente saiu do sério. Precisava cobrar a enxovalhada que Helião dera no mondongo frito preparado por ele. Assim, de cabeça quente, não teve cachaça batizada, ex-time ou choro de mulher que o segurasse. Partiu pra cima do homem. Por sorte, o ex-beque se esquivou e tomou o rumo de casa, na vila Rusga. Chica ainda se recompôs, chegou na porta do bar e gritou, para deleite da assistência:

- Vai c-c-cagar e-em ca-casa, p-porco!

Todos contiveram o riso e Chica, triunfante após ter corrido o homem do bar, berrou aos presentes:

- Mondongo frito por conta da casa!

E todos se refestelaram em suas cadeiras.

Uísque, martini e o barman

2008-04-28T19:41:00.001-03:00

Ele estava no bar. Sozinho, como de costume. Sentava na mesma mesa de sempre, ao fundo. Gostava da visão que o lugar proporcionava. Podia ver quem entrava, quem saía. Olhava com curiosidade as pernas que passavam. Queria entender a métrica daquelas pernas. Tomava o terceiro uísque da noite. Girava as duas pedras de gelo de seu copo. Sentia os olhos já marejados. Ela entrou...

Loura, pele clara, talvez um metro e setenta, cabelos crespos – sim, naquele dia estavam crespos. Usava um vestido preto que adelgaçava seu corpo já esguio. Sentou-se em um banco alto, em frente ao balcão. Pediu um martini. Dispensou a oliva. Ele a observava...

Ele capturava cada movimento. Chamou-lhe a atenção a pequena gota de martini que, insistente, queria cair-lhe da boca em direção ao queixo e que foi contida por seu dedo médio. Ah, unhas vermelhas. Observava seus olhos curiosos. Olhos que pareciam mais ouvir que ver. E vendo e ouvindo ela continuou, enigmática, no balcão...

Ele decidiu levantar-se. Apoiou as duas mãos na mesa. Recuou. O que diria? Decidiu-se, novamente. De súbito, pôs-se de pé. Caminhou em sua direção. Sentou-se ao seu lado. Iniciou o diálogo:

- Oi.
- Oi.
- João.
- Estela.

Ao fim das palavras, calaram-se. O silêncio imperou. A agitação do bar continuava. Mas eles não ouviam. Apenas se olhavam. Não há como precisar o tempo em que se olharam. A única certeza é que não desviaram os olhos um do outro...

Em um rompante – inesperado, porém desejado – ele pegou sua mão. Isso foi o estopim que esperavam. Levantaram-se juntos. Encaminharam-se para a porta. Ele mal teve tempo de pegar seu casaco. Saíram impetuosamente.

E o barman, que a tudo assistia, parou. Gostaria de saber o final dessa história. Porém, teve que se contentar apenas com a imaginação. Afinal, essa não passou de mais uma história que, para ele, acabou ao passar pela diminuta porta do bar.

O Bar do Aderbal - Episódio 01

2008-04-15T13:50:00.009-03:00

A Morte do Velhinho

Peixoto - Há quanto tempo a gente vem no Aderbal, hein?

Luís - Sei lá. Sei que faz tempo. Ô Chica, mais uma ceva!

Peixoto – Pois é. Como a gente viu coisa nesse tempo.

Luís – Isso é verdade. Muitas histórias começaram ou acabaram por aqui. Muitas mudanças.

Peixoto - Parece que a única coisa que não muda é o bar. Lembra que na primeira vez que a gente veio aqui o garçom já era o Chica? A fachada barroca, o baleiro em cima do balcão, o cardápio proibido pra hipertensos...

Luís - ... O seu Olavo.

Peixoto – O seu Olavo! Que figura! Triste o fim do seu Olavo.

Luís – Lembra que ele sempre se sentava naquela mesinha ali do fundo?

Peixoto – Claro. Todo dia a mesma coisa. Chegava e pedia:

Seu Olavo – Ô Chica! Vê pra mim aquela fortinha e o açucareiro. Traz também um bolinho de carne.

Luís – Isso durante uns dez anos, se bem me lembro.

Peixoto – É. Mas como todo o homem que abaixa a guarda, se perdeu por um rabo de saia.

Luís – Eu lembro. Ah, eu já conhecia a Zoraida de longa data. Mulata fogosa. Um metro e setenta de pura malícia. Não media palavras. Sabia viver a vida.

Peixoto – E quando chegou aqui parece que, de propósito, foi sentar na mesa do lado à do seu Olavo. Aí começou a perdição do velho.

Luís – Eu ouvi o primeiro contato dos dois. Se não me falha a memória foi isso o que aconteceu:

Seu Olavo – Uma menina sozinha num bar como esse? Ou ta procurando namorado ou fugindo de um.

Zoraida – O senhor é atrevido, sabia? Não to fazendo nem uma coisa nem outra. Vim para tomar uma cerveja. Ta cheio de homem aqui fazendo isso. Qual é o problema?

Seu Olavo – Nenhum, nenhum. Eu sou a favor da igualdade dos sexos. Mas vem cá. Senta aqui comigo que eu te pago uma bebida e ainda te defendo.

Zoraida – Me defende?

Seu Olavo – Ora, minha filha. Você não sabe os perigos que uma moça sozinha pode passar em um bar. Eu tenho tarimba. O garçom já me trata por tu. Senta aqui que o velhinho te cuida.

Luís – E ela foi. Mulata airosa. Não sei o que chamou a atenção dela no seu Olavinho. Dinheiro tinha, mas não era rico. Talvez uns quarenta anos mais velho que ela. A única coisa que ele tinha era papo. E um papo com bafo de cachaça. Ô Chica, mais uma!

Peixoto – Vai entender. Sei que depois de uns três meses eles casaram. Casaram não, se amontoaram. Foram pra casa dele, ali na Sofia. Sabe, aquela ruazinha da Cidade Baixa, perto dos comunas?

Luís – Parece que foram felizes enquanto o velhinho tava vivo. Contrariou o Santana que diz que “alguns divórcios são amigáveis, mas todos os casamentos são litigiosos”.

Peixoto – Felizes eram mesmo. O problema foi ele, que já tinha os seus sessenta e picos, agradar a ela e o fogo dos vinte anos. Só usando o azulzinho.

Luís – Aaaahhh. O ecstasy da velhice. O lança-perfume do baile privê. O fôlego do pulmão cansado.

Peixoto – Mas tu lembra, né? Mesmo com a Zoraida, o seu Olavo vinha no bar todo dia e, às vezes, trazia ela. Sentava na mesma mesinha do fundo. Ele ainda pedia a fortinha com açúcar e um bolo de carne.

Luís – Um dia antes da morte do velho eu ouvi os dois conversando:

Zoraida – Paizinho, paizinho. Hoje a noite vai ser pequena.

Seu Olavo – Menina, menina. Assim tu mata o véio.

Zoraida – Fazer o que? Eu nunca te pedi nada material. Sempre preferi minhas bijuterias em vez de jóia cara. Sempre gostei das gafieiras de Ipanema em vez daquelas festas chiques dos teus ex-colegas da sociedade. Só faço questão de uma coisa: tico-tico no fubá toda a noite.

Seu Olavo – Menina safada... Vai indo pra casa que eu vou passar no seu Lautério da farmácia pra comprar uma pimenta. Me espera com o pijaminha do amor.

Zoraida – Hmmm...

Luís – Minha curiosidade foi maior que o meu juízo. Fui atrás pra ver o que ele tava indo comprar. Dito e feito. Chamou o seu Lautério de canto e pediu duas cartelas. Duas!

Peixoto – Opa! Foi a última noite do velho, mas pelo menos morreu feliz. Chica, vem!

Luís – Deve ter morrido feliz, sim. Mas a mulata... Pobre menina. No outro dia nenhum dos dois apareceu no bar. Achei estranho. Ninguém sabia deles. Foi só depois de dois dias que ela apareceu, de preto, cabeça baixa. Sentou na mesa de sempre e pediu uma cachaça com açúcar.

Peixoto – E a essa altura a gente também já desconfiava o que tinha acontecido.

Luís – É. E depois – só de curioso – eu sentei na mesinha do lado dela. A mulata só repetia uma coisa...

Zoraida – Eu queria toda a noite mas não queria te matar paizinho.

Luís – ... Eu entendi tudo.

Peixoto – É...

Luís – O véio queria tanto fazer a moça feliz que passou da conta. Comeu bala demais. O pobre tomou tanto viagra que parece que tiveram que lacrar o caixão. Não conseguiram vestir o seu Olavo, de tão duro que tava o corpo do homem.

Peixoto – E olha, acho que a mulata gostava dele, pois desde então nunca mais saiu de casa. Vem aqui vez que outra tomar uma cachacinha com açúcar e volta correndo. Até mudou a cor da casa. Tirou o azul que o velho tanto gostava e pintou tudo de branco.

Luís – Deve ser pra não trazer nenhuma recordação da causa da morte do marido.

Peixoto – É. Deve ser. Ô Chica!

As quatro estações e a confiança de Isabela

2008-03-20T11:30:00.006-03:00

- Escrito em 21 de junho

O inverno é uma estação triste. O frio, o vento, a geada. As pessoas ficam mais introspectivas, mais quietas. Há um resguardo maior de idéias, de pernas, de orelhas e de dentes. O brilho e o movimento de outrora dão lugar à hibernação das ações em forma de repressão dos desejos. Vejamos um exemplo: trabalho com uma menina chamada Isabela – a personificação do inverno. Há algum tempo observo ela passar apressada, pra lá e pra cá, sempre de cabeça baixa. Isa é uma menina interessante, loira, do tipo que habitualmente chamamos de mignon. Porém... não tem brilho. Isa anda sobre ovos, espiando por baixo de sua franja de cabelos crespos. Sua beleza quase adolescente fica escondida atrás de um escudo invisível, cuja função é resguardar seu cálido sorriso e esconder seu misterioso corpo de menina-moça dos olhares mais afoitos.

- Escrito em 22 de setembro

É na primavera que a grande maioria das flores desabrocha, assim como algumas meninas. Estas apresentam um renovado brilho nos olhos e um sorriso mais cativante, prenunciando, junto ao olor das roseiras, jasmins e malmequeres, o retorno de Cora. Pois bem. Observando Isa, vejo que a estação fez-lhe bem. Largou no fundo do guarda-roupas as pesadas japonas e botas de enormes plataformas. Parece mais descontraída. Agora, o tradicional bom-dia vem acompanhado de um enigmático sorriso. Chega até a parar pra conversar sobre frivolidades, como porque, meu deus(!), tem que estudar a vida de Santo Agostinho na faculdade. Ela está mudando. A opacidade está se esvaindo e, em seu lugar, está surgindo um brilho que uma flor só mostra mesmo na primavera.

- Escrito em 21 de dezembro

Todo homem sem-vergonha adora o verão. É no verão que o expediente no bar começa mais cedo, a cerveja desce melhor e, principalmente, é a época do ano em que as mulheres perdem a vergonha, no bom sentido (e, muitas vezes, também no mau). O comprimento das saias diminui drasticamente, assim como o de todas as outras peças do vestuário. Assim, aos homens, resta o exercício do voyerismo. E foi exercitando a mania de observar que conheci uma nova Isabela. Há alguns dias encontrei-a no corredor e disse o – oi, tudo bem – de sempre. Há duas estações ela diria um oi gaguejado, como quem se atrapalha com os óculos. Há uma estação, sorriria e conversaríamos um pouco sobre temas cotidianos. Porém, agora... agora ela passa por mim e, me olhando de frente e nos olhos, me diz um breve oi por entre as covinhas. Esboça o sorriso de Mona Lisa e o olhar das Odaliscas de Renoir. Segue com passadas firmes dentro de seu vestido floreado, na altura dos joelhos. Suas ações, tão decididas, me fazem instintivamente olhar pra trás. Tenho que ter mais atenção. Não quero ser surpreendido, como diversas vezes, estático, no meio do corredor, observando...

- Escrito em 20 de março

Sempre vemos o outono representado por folhas caídas, ventos fortes, ipês pelados e o lançamento da próxima coleção primavera-verão. É quando o frio retorna ao Pampa. Então, geralmente com casacos mais pesados do que a necessidade obriga, desfilamos pela Rua da Praia nos sentindo verdadeiros ingleses pelas alamedas de London. Como a estação é a última antes do inverno, o terreno vai sendo preparado para a introspecção pessoal lembrada há nove meses atrás. Porém, o declínio no humor não é regra. E a exceção é Isabela. Tinha cá pra mim que a amena primavera e o tórrido verão sulino haviam sido os responsáveis por sua mudança e, seguindo a lógica, haveria uma retroação com o outono. Enganei-me. Isa desvencilhou-se de vergonhas, tabus e preconceitos. A confiança passou a jorrar aos borbotões quando caminha jogando seu cabelo pra lá e pra cá. A antiga menina-moça transformou-se em uma exuberante mulher, e os homens que, como eu, só a observam, voltaram a sua juvenil condição de meninos-moços.

Quem pode com uma mulher confiante?

Carta a Ernst Ludwig Kirchner (In Memorian)

2008-03-11T19:46:00.007-03:00

Olá, caro professor. Escrevo para parabenizá-lo pelo grande mestre e artista que foi. Ícone na Bauhaus, grande expressionista, criador e criatura de obras que, com peculiar sutileza, traduziram o sentimento de uma mente brilhante em traços decididos.
Como gostaria de ter tido tempo para pedir-lhe um pouco de paciência com os ignorantes do mundo. Esses, não passando de algozes de ocasião, agem agressivamente por despeito. Citam os esclerosados clássicos para menoscabar os de sua fina linhagem. Porém, isso não passa de uma autodefesa engendrada pelas dúvidas que possuem perante suas próprias convicções.
Sei que você prezava a razão, contudo, expor com inocentes, mesmo com a mordaz intenção vexatória de terceiros maliciosos, se configurou em uma oportunidade sem-par. Embora não tenha seguido o niilismo insurgente dos dadaístas, tampouco o delírio espontâneo dos surrealistas, creio que a imaculada criatividade dos que, pejorativamente, são chamados de retardados, poderia ter enchido seu peito de discrição e sua cabeça de idéias, se assim você permitisse.
Portanto, agora que os únicos resquícios de sua inspiração vital são as obras que imortalizou, resigno-me. Aos seus inimigos, não juro vingança. O próprio tempo será o juiz de seus infortúnios, mostrando para os acadêmicos que a arte é algo mutável e assim deve ser percebida. E, se concluírem que o vanguardismo é prejudicial ao futuro artístico, estarão sepultando a si próprios em vida, pois nada pior para a inteligência e o bom senso do que a cristalização do pensamento.

Um cordial abraço.

Do seu
Mateus Ferraz de Farias.

O Bar do Aderbal - Apresentação

2008-03-04T19:15:00.005-03:00

O Bar do Aderbal é um destes locais onde a gente se sente em casa. O cafezinho da manhã, o engasga-gato do meio-dia, o répiauer da tarde e a cachacinha no fim de noite, sempre no Aderbal. Aliás, a ida ao estabelecimento é tão corriqueira para uns, que esses chegam a chamar o local de escritório. Isso porque nas mesas desse pitoresco boteco são decididos desde divórcios a importantes acordos comerciais, conforme se contará mais adiante. Agora, para expor a magnitude do pequeno botequim, vamos destrinchá-lo em partes, contando um pouco de sua história e outros sucessos pertinentes ao bom nome construído por seu fundador.

LOCALIZAÇÃO

Situado na esquina da Rua Angenor de Oliveira com a Avenida Antônio Carlos Jobim, o bar não tem mais que trinta metros quadrados. Porém, mesmo com o diminuto espaço, seus clientes se sentem à vontade. Isso se explica pela hospitalidade do Aderbal e pela gama de bebidas oferecidas que, segundo Chica, o único garçom, é a maior da vizinhança.

REFERÊNCIAS

VISUAIS: A fachada é em estilo Barroco. No meio de duas volutas, bem no alto, fica o luminoso com o nome do local, o repetidamente mencionado Bar do Aderbal. Já o interior lembra os botecos da Lapa dos anos 50 e conta com duas mesas montáveis, além dos bancos altos em frente ao balcão.

OLFATIVAS: Todos conhecem o odor (ou olor, na pena do poeta) característico do bar. Os mais assíduos podem dizer até a hora, sem olhar no relógio, com uma única cafungada na frente do boteco, pois o cardápio varia conforme o passar do dia. Aos cidadãos comuns, digo que, ao passar junto à porta do Aderbal, o cheirinho de gordura é quase como um tapete vermelho, convidativo para uma boquinha. Penetrando o recinto, os aromas ficam mais marcantes. Oferece-se às narinas uma mistura de pinga com butiá, conserva de ovo com pepino, bife na chapa, café repassado, uísque de garrafão, peixe assado e algumas outras iguarias, tão odoríferas quanto saborosas. Peça uma tulipa de 500 e sinta a fragrância agridoce emergente da bolacha (onde se encontra a inscrição "Malt 90 – Cerveja Pilsen").

AUDITIVAS: Por se tratar de um estabelecimento de esquina, a poluição sonora pode incomodar os clientes instalados na calçada. Mas, como nem todo motorista é mal educado, pode-se manter um compreensível colóquio entre algumas buzinas e freadas. Dentro do lugar é diferente. Como as portas não são muito largas, as grossas paredes dão conta de bloquear a turbulência externa. Os poucos rumores que perpassam essa barreira, são abafados pela música ambiente proveniente do rádio Mullard de 3 válvulas, comprado especialmente para a Copa de 58, na Suécia. Porém, hoje, só sintoniza a rádio Caiçara, a preferida do Adeba.

ATENDIMENTO

Quem faz a “triagem” dos clientes é o Chica. Francisco Ermenegildo, o Chica, é o homem de confiança do Aderbal. É ele quem faz os pedidos, mexe no dinheiro e atende o público. Camisa para fora da calça de linho vincada, chinelo de dedos, canetinha atrás da orelha e bloco de anotações são as marcas registradas do visual do Chica. Mas não se engane! Apesar do jeito muitas vezes considerado desleixado de se vestir, ele é uma flor de educação e polimento. Para sair do sério, só se aparecer no bar aqueles que fingem ignorar o cartaz atrás do balcão onde está escrito claramente: “Fiado, só para maiores de 90 anos acompanhados de pai, mãe e um avô”.

O ADERBAL

O Adeba, como é carinhosamente chamado pelos assíduos do bar, começou com o negócio após se desiludir com o sistema. Uns dizem que foi depois que Falcão trocou o Internacional pelo Roma, outros vão mais além e dizem que o caso envolve uma história de traição que nunca foi bem resolvida. Seja lá qual for a versão, o resultado da incursão do Aderbal no mundo dos negócios foi um sucesso. Isso se deve à austeridade com que comanda o negócio. O fiado foi cortado há muito. Também já foi mencionado que seu braço-direito, o Chica, é zeloso na assistência administrativa. Além disso, o sorriso cativante a quem chega e a cerveja sempre gelada contribuem positivamente para a divulgação do melhor botequim da cidade, segundo seus satisfeitíssimos freqüentadores.

CAUSOS

Os próximos episódios deste simpático bar e os sucessos nele ocorridos serão entregues aos leitores nas próximas postagens.

Pequeno perfil de um cidadão comum

2008-02-29T19:11:00.004-03:00

Mateus Ferraz de Farias. Nascido sem eira nem beira na sexta-feira santa de 1984. O parto normal, ocorrido às onze e quarenta e cinco da noite do dia vinte de abril, trouxe, além de alegria para toda a família, uma oitentena para a mãe, visto que o bebê tinha quase quatro quilos e meio.
Passada a infância – onde os maiores feitos são a primeira palavra, a primeira ida ao banheiro sozinho, o primeiro dia na creche e todas as outras primeiras vezes do período – entrou na pré-escola sabendo ler e escrever. Claro que somente o beabá, o que para ele já estava de bom tamanho. Criado pela mãe e pela avó em uma redoma de cuidados, não possuiu a desenvoltura de outros garotos que cresceram por conta, subindo em árvores e indo a mictórios de estádios de futebol com o pai. Assim, Mateus foi se aproximando dos menos populares no colégio. Esses eram o João, gordinho escoteiro, Aarão, o coroinha magrelo e Douglas James, o filho dos roqueiros. Engana-se quem acha que Mateus não se divertia com esses tipos. Roubavam goiabas, jogavam pega-varetas, faziam campeonatos de Atari e, mais tarde, na adolescência, bebiam Keep Cooler, observavam as meninas e fumavam (mas não tragavam). Com o fim do ensino médio se separaram por causas naturais, voltando a se encontrar apenas via Orkut, como acontece hoje em dia com todos.
Assim que completou dezoito anos, pensou em tudo o que poderia fazer na nova fase da maioridade. Poderia viajar sozinho, comprar carro, beber legalmente e entrar em estabelecimentos onde antes era barrado. Porém, sempre liso, não concretizou quase nada do planejamento inicial. Mesmo assim, se sentia mais livre, podendo fugir por direito do chiqueirinho estabelecido pelas matriarcas. Foi por volta dessa época, talvez um pouco antes, que conheceu algo que iria mudar sua vida. A música.
Quando conheceu a MPB de Chico, a bossa nova de João Gilberto e o samba de Cartola encontrou o que tanto procurava. Ao ganhar uma leva de LPs e um eletrofone Philips de um tio, passou a se dedicar a descobrir mais sobre aqueles nomes até então desconhecidos. Tornou-se muito introspectivo na fase de pesquisa. Descobriu os festivais, as noitadas na casa de vista paradisíaca de Nara Leão no Rio e o bar Zicartola. Apaixonou-se pela boemia que envolvia os movimentos e os músicos. Cantarolava sem parar: “Ainda é cedo amor...”.
O próximo passo para Mateus era conhecer os lugares de onde aquelas pessoas tiravam a sua inspiração. Como não tinha fundos para ir até os bares da Lapa, nem ser mais um voyeur das areias de Copacabana e tampouco subir o Morro da Mangueira, se contentou com os bares do Mercado Público, o som hiperconceitual tocado na Cidade Baixa e o carnaval da Zona Norte. Ao entrar pelas portas desses recintos, uma nova percepção tomou conta de sua vida. Assim como Huxley, maravilhou-se com o novo universo que estava sendo apresentado. Queria fazer parte de tudo aquilo. Queria estar próximo dos que, assim como ele, gostavam de sentar-se e ouvir música. E só. Enfim, queria ser careta e boêmio como todos que agora o rodeavam.
A aventura que começou com a música e se transformou em um estilo de vida para Mateus, o deixou mais feliz. Poderia discorrer uma noite inteira sobre tudo, sempre acompanhado de um copo de cerveja em algum botequim da cidade, e acordar no dia seguinte apenas para aguardar a chegada da noite. Dizia que as ressacas das noites mal dormidas eram como troféus para o verdadeiro boêmio. Afundava-se em grossos livros com a assinatura de Vinícius, Ruy Castro, Chico, Mautner e tantos outros. Claro que ouvia críticas pelo seu jeito despojado. Porém, seu discurso era sempre de frases de efeito, dizendo que devia aproveitar a vida, que essa era uma só, que nunca tinha feito nenhum amigo tomando leite, entre outras pérolas da sabedoria dos botequins. Em dado momento, deixou de responder e de se importar.

***
Assim, com essa carga de histórias reais - com alguns incrementos -, termino essa apresentação feita entre um copo e outro de cerveja, na mesa de algum bar e com os primeiros raios de sol batendo na cara.
“Chega de saudade...”